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“孔融七岁能让梨！”

母亲经常这样说。

可是，我做孔融，做了十几年。为什么，我这个作妹妹的，要永远让着长她四岁的姐姐？

我并不在乎吃多吃少，穿好穿坏，我只是难过，还有想念——想念我亲爱的奶奶。

是奶奶把我带大的，五岁之前，父母亲去看我的次数屈指可数，以至于那一年父亲要带我回家的时候，我还以为他只是一个叔叔。

我的记忆是从那年被父亲带回家开始鲜明起来的。我已经记不清楚和奶奶生活的那些日子是怎样的了，记不清楚我们住的屋子是大是小，记不清楚院子里种的是桃子树还是苹果树，记不清楚奶奶邻居家里的那只狗是叫阿黄还是小黑，记不清楚……我只记得奶奶很疼我，我很快活，像个正常的小孩一样快活。

第一次，坐了好长时间的汽车，又坐了好长时间的火车，我终于回到了我的家。第一次，我见到了我的母亲和大我四岁的姐姐。

我永远都忘不了第一次见到母亲的情形。她是漂亮的，比我以前见过的任何人都漂亮。可是，那美丽却是让人难以接近的。我忘不了她的那双美丽的大眼睛里射出的晶亮的光，那样的冷淡与排斥，那不是一个母亲看女儿该有的眼神。

“我是你妈妈。”她低下身来说，并伸出手想摸我的脸，在我偏开头躲开她的抚摸后，她的眼神更冷漠了。

我一言不发，不喊爸爸，也不叫妈妈，更不理会那个漂亮的像洋娃娃一样的姐姐。我只是惊恐地睁着眼睛，看着那些陌生人。

小哑巴——这是大我四岁的沈朵对我的第一个称呼，她对邻居家的小孩儿说我是她乡下的亲戚，那时的她是死也不肯承认这个黑黑瘦瘦的小丫头是她的妹妹的。父亲以为我是“笨蛋”，母亲则嫌弃地帮我脱掉奶奶为我缝的红红绿绿的花衣服，给我找了一条沈朵的旧裙子。

秋天的时候，母亲把我送进了她任职的那家小学。那时候起我拥有了“沈多”这个名字，但我不明白那与“沈朵”有着相同的发音的名字其实意义截然不同。长大后我知道了，在父母心目中，沈朵就像花朵蓓蕾，而沈多，是多出来的孩子。

我不快乐，这绝不是因为我的玩具都是沈朵玩厌了的，我穿的衣服都是沈朵穿旧的，而分零食时沈朵永远都抢比较多的那一份。

我想奶奶，想这个世界上最疼我的人，想那个在我记忆里越来越模糊的童年的家。有那么一段时间，我好害怕，因为我已经记不清很多事情，我忘了奶奶是养了九只鸡还是十只，我忘了家里的掉了漆的红木柜子是两个还是三个，我忘了小河边是种了十四棵柳树还是十五棵，我忘了……我不想忘记，可是我的记忆总是那么模糊。晚上，躺在床上，我就拼命地想，想和奶奶在一起的点点滴滴，可总有些事我想不起来，想不起来的时候，我总想哭。

第一次和沈朵发生冲突是为了什么？好像是因为那个被沈朵打碎的暖瓶。我记得那天是元宵节，记得沈朵怎样轻轻巧巧地对父母说那一地的碎片是我弄的，而父母也信了她的话。从小到大，虽然跟奶奶在一起吃的穿的不如这里，但从来没受过这样的委屈。我不记得我怎样对父母辩解，我只是记得我好生气，好难过，尤其在母亲说不带我去看花灯之后。那天晚上，在他们离开家之后，我也一个人来到街上。那晚的花灯是什么样的，我记不清了，我只记得那是一个最伤心的元宵节，在绚烂的花灯中，我脸上的泪结成了冰。

后来，因为诸如此类的小事，经常会和沈朵吵架，甚至打架。虽然父母总是会站在沈朵那一边，虽然我也打不过沈朵，但是无论什么样的情况下，我都不认输，也不会去承认我没有做过的事情。

“这丫头真够倔的，也不知道像谁？”有一次，父亲的好朋友陈伯伯说。

和沈朵吵架的日子终结于沈朵十五岁的时候，似乎是因为母亲想沈朵成为一个淑女，所以从那以后，我的日子清净了好多。

我慢慢长大了。虽然没有沈朵漂亮，我也长成了一个亭亭玉立的少女了。而且，我也有让父母刮目相看也让沈朵嫉妒的东西，那就是我的成绩。沈朵的成绩只属中上，而我却没有下过前五名。而且，我的书法在市里展览馆里展出过，我的作文在全国获过奖，数学竞赛我也考过第二名。从小到大，我得的奖状积了厚厚的一叠。相比之下，沈朵就逊色了好多。

那年，我十五岁，考进了市里最好的高中，上高一。而沈朵，则考上了上海的一所大学。

比起我考上重点高中的事，沈朵考上大学当然更值得庆祝。沈朵去报道的前夕，家里大摆筵席，把所有的亲戚朋友都请了过来，甚至还在楼门口放了一挂鞭炮。

“今天把大家都请过来，是要庆祝三件事。第一件事，就是我们家沈朵考上大学了。第二件事，就是我们家沈多考进一中了，三年以后，也会考上大学。”父亲顿了顿，举着酒杯看了我一眼。

那一刹那，我有些恍惚，仿佛父亲和以前是不同的了，那是一个慈父的眼神，明明白白的爱意都写在了里面。然而，一瞬间，父亲已经收回了他的眼光。

“第三件事，就是我们乔迁新居……”

父亲是爱我的吗？比起母亲来，也许父亲是爱我多一些的。晚上，我躺在床上，会想起父亲的那个眼神。

然而，当父母决定两个都去送沈朵上大学时，我又一次心寒了。他们真是过于兴奋了，完全没有想到去送一个女儿上大学，剩下的女儿在这些天里该怎么吃饭，怎么生活。他们不是不知道我根本不会做饭的。

“思想像一只野马，在窗外驰骋遨游，我不是好的骑师，我握不住缰绳。谁知道我心中有澎湃的感情。谁知道我也有希望和渴求？”

我也有希望和渴求，可是又有谁知道？父母去上海的那些天，我星期天总会跑到书店里去看琼瑶的那本《窗外》。看到这句话时，我居然想流泪了。无论书里的父母对孩子有怎样的亲疏不同，但他们是一家人。而我，在我的家里，只感觉自己像一个局外人，就像我的名字，是多出来的。

“有时候，我真的觉得我是多出来的。你看，本来他们一家三口，过得多好，多完美，多了我之后，怎么看着都多余。”难过的时候，我会对陈可诉说，“你说，我是不是捡来的孩子，沈朵才是他们亲生的？要不然，哪有父母给自己的孩子取这样的名字？哪有父母对自己的孩子有这样的区别对待？”

“真傻，想那么多干什么，别人怎么对你是别人的事，最重要的是你怎么对你自己。他们不珍惜你，你要自己珍惜自己。只要有一个人说，你不是多出来的，你就不是。我说你不是。”陈可说。

陈可不明白，生活在他那样和睦家庭里的人不明白，父母不是别人。

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