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番外25
我不知道怎么描述那种感觉，明明我很想他，明明很希望和他好好说一说话，可是不知道为什么，一开口就是怨怼。
那段时间，我们只要通话就是不悦的争辩，我能明显感觉到，其实我们两个人的本意都不是这样，但不知为何，每一次都是不欢而散。
其实如果我在那个时候能静下心来好好审视我们之间的问题，根本就不会出现后来的那些事。
可当时的我，在无休止的自我否定和暗无天日的失眠中被磨得憔悴敏感，我屡次走进医院，可那些药物并没有让我糟糕的情况有所缓解。
我知道，我不应该用生病来做借口，这听起来很无耻。
就算生病了，也不该去伤害自己身边的人。
可我那时，就是想不通。
在那段时间里，我的人生像是被卡住了。
学业没有进展，想念的人似乎也开始对我感到厌烦。
我日复一日地沉在没有氧气的海底——在那时，我竟然没想过终止学业回国。
我应该那么做的。
事实上，我发现我看似还说得过去的人生里，有很多错误的选择，就好像每一次面对重大抉择时，我站在十字路口，都恰好走向了最不正确的那一条路。
能对错误百发百中，也算是我的天分吧。
那些日子我不知道在跟谁较劲，可能是我的导师，也可能只是我自己。
卓凡也问过我，他说觉得我脾气开始变得很差，问我是不是发生什么事了。
他甚至问过我，要不要他到旧金山来看看我。
我惊慌失措地拒绝了他，生怕被他看到自己这番人不人鬼不鬼的死样子。
我故作轻松地告诉他，只是因为看文献看得太累，脑容量不够了，再这么下去，怕是毕业都难。
说出这番话的时候，我暗自希望卓凡能安慰我一下，可我忘了，卓凡从来都不是那种会轻声细语安慰人的家伙。
我不是在指责他，相反的，我指责的是自己。
我明知道他的性格，却对他抱有额外的期待，确实是我的不对。
可能我当时说这句话的语气听起来的确像是玩笑，电话那边的卓凡也并没当真，和我开起了玩笑。
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