王兰花教你如何不再当憨憨

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我为夜空着迷这件事，连不熟悉我的人都能说上一二。

我最初还没被彻底分到中也前辈手下干活时在港口mafia为了博得森首领的信赖，或者说暂时的信任，可谓是化身成一块砖哪里需要往哪里搬。

除了最常和中也前辈出去‘狩猎’，我在各个能压制住我的人底下都参与过那么一两次不重要的事情，连地牢行刑我都参与过几次。

港口mafia那栋高到除了中也前辈大概都能一跳解千愁的大厦被我走了个遍。

每次太阳落下月亮升起后但凡有人找我出任务，永远都会得到我:“我在某个地方欣赏星空，马上到。”

类似的回话。

最后全港口mafia的人都知道我是个爱看夜空的文青了，连中也前辈都送过我天文望远镜做过伴手礼。

这世的中原中也竟然也送过我，这台望远镜就安静地摆在我天台的角落，上面还让我找人涂上了童真的小涂鸦，人物是谁我就不多说了说厌了。

我曾试图用望远镜找到我最喜欢那颗冥王星，后来发现它被开除九大行星没有错，它只是一颗普通到极点的矮行星。

我会喜欢它完全是基于我的幻想，人们总喜欢对带有悲剧性质的事物给予爱意和怜悯。

从九大行星删去的星球、被制者放弃的已公开设定的虚拟人物、意外死去的美丽之人，因为觉得可悲可叹可怜于是便将这些感情转化成了爱意。

但冥王星没有被抛弃，它迸发出的星云绚丽到和别的星系所差无几。

环绕在星云旁包裹着它的淡粉色星屑给人的感动都稀松平常，再也没有什么独一无二。

身边环绕的卫星也不比任何一颗已知星球少，甚至因为它种类的变更受到的瞩目更多了。

寻求一隅之地，徒然的被轨道亲手剥离开，失去自己的轨迹以至于无法呼吸，连降落的地点都找不到的唯独有我一人而已。

过去的我想在一颗星球上找到共鸣抒发心里无处宣泄的孤独，身处茫茫人海无数人朝我伸手我却握不住，每个人都是虚影的那种游离在世界外的排斥感。

然后我发现每一颗星星都不孤单，冥王星也并不特殊，最后时过境迁我再也感受不到孤独，也不想再把自己寄托给别的事物。

所以所有的爱意都是暂时的，就像我忘记冥王星去看所有的星星一样，等我发现太宰治在我的人生里不再特殊，我就会忘记太宰治，把他留在昨天埋在过去。

从那之后我就鲜少再用天文望远镜，尔后还试图给过它别的兼职。

之前我也提到过我的夜视能力不够好，用专业名词说我应该是患有轻度到中度的夜盲症。

夜晚的任务我都是靠听觉来解决的，幸好我出的任务不多，至今也只有寥寥无几的几人知道我有夜盲症。

这也不算是什么太大的弱点，看不见人做任务我可以手起刀落我的生命力也顽强，有这个小问题我最大的遗憾就是除了天空上明亮的零星几颗星星看不到其他。

我曾也试图爱过海洋，但我看不到夜幕下的深海，看不到它格外神秘的翻滚，也感受不到月光下的波光粼粼，我什么都看不到。

所以我想用望远镜试试看，可惜用望远镜去看不远处的那片海我都只是看到漆黑的水偶尔荡起波纹，里面空无一物，我看不到任何生物，它就永远像是我踏不进的深渊。

现在想想要是我说了我这个需求，中也前辈会送我一个灯塔同款指向灯说不定，有钱真的可以为所欲为。

想到这我咳嗽的更厉害了，连话都说不出。

中也前辈轻巧地落到我面前，他自己也偶尔吸烟却不知为何万分看不惯我抽烟。

他撇过我被没来得及吞下的烟雾堵在嗓子眼咳的上气不接下气的我眼神变得有些不悦:“抽不了下次就别逞强。”

我缓了一口气:“没事、咳，我死不了。”

话音未落我弯下腰彻底捂住嘴巴，咳到仿佛要把肺都呕出来。

我像是被不知名的手指塞／进了喉咙，酸涩和刺痒堆积在我的咽喉。

连呼吸都会带起涩意，干呕感来的迅猛到猝不及防，太奇怪了，就好像我的体内有什么东西迫不及待要打开枷锁喷涌而出。

中原中也伸出手拍动我的后背，撸猫似的帮我顺了顺气。

他掌心的温度炙热到透过他的皮质手套穿过我略单薄的睡衣直接烙印在我的背脊上。

我很少被人这样触碰，用‘刻意回避’形容更恰当，中也前辈的热意从那一小块肌肤扩散开来，除了不习惯的燥热还给我带来了战栗感。

中也前辈的安抚竟然真的缓缓压住了我体内横冲直撞叫嚣着的咳意。

我因一瞬的松懈向前踉跄两步，我很久没有过这么大动干戈的发泄不适，一般我这样都是快死了，但我这世翻出来的身体报告很健康，我得绝症也仅仅那一次。

我落入了中原中也算不上宽厚却格外结实的怀抱，要我说中也前辈要是发动异能力没有特效，就应该去奥运会发光发热，他一个人就能拿下他这个公斤级的大满贯。

我深呼一口气，鼻腔里弥漫着中也前辈的气味，我冰冷的手指按在他温热的胸膛，这一刻我遗书都在脑海里打好了草稿。

他的衣服上没有乱七八糟的味道，和他给人沉稳靠谱的印象不同。